今年の年賀

2012年です。

みんなが思っているより、

私元気にやれています。

バリへ行ってから、スローペースです。

だって急がなくても死なないし

だけど、ここまでぶいぶいやってきたし、

これからも、お仕事や自主制作や

あとはちゃんと、お友だちと喋ったり飲んだりとか(飲めないけど)

充分に、充実させようと思います。

2012年の目標は変わらずです。

愛情を余らせるくらい、生み出してこうとおもう

というかなんだろう、

私愛が出てる感覚って分かる、押し付けがましい表現だけれど

手のひらから愛が出てる。

あとは、空気でまるめこんであなたもしあわせにしたい

お世話になった人、

お世話になってる人、

お世話になる人、

みんなありがとうございます。

みんな、良い１年にしましょう！

2012.1.1

梶原久美絵

12月は少し、

のんびりできるかと思っていたけど

のんびりする方法も分からないし、

お金は出ていく一方で、

変な倦怠感とともに、毎日をずるずると過ごし、

いつの間にか風邪を引いて、寝込む、

そして年末。

年末は大学に入ってから毎年寝込んでいる気がする。

そんな気がするだけでそうじゃないかもしれないけれど。

先行きが見えたところで、気がなかなか晴れないし、

自分が２分化してしまってから戻って来れないような、

変な気分で12月が終わろうとしている。

すかっとした気持ちも長続きしない、

気を抜けばすぐ泣く

疲れているなら許されるのかもしれないけれど、

ただ毎日がずるずると過ぎていって、

なんのこともないのに、泣くのは良く分からない。

私は泣き虫だけど、

今年はよく泣いたなと思う。

分かんないけど、泣いたことが意識的に残ってるのが今年というだけかもしれないけれど、

2年前あたりまでがつらすぎて、最近は何が辛いとかあまり感じないし、

それなりに自由にやってるのだけれど、

いつまでたっても爽やかでスパーンと晴れた気持ちにはなれない、

そんなときがあったのかさえ疑問だけど。

ちょっと冷たくてじわじわと体力を奪って来る、あの海のなかのような、

手も足も、大して役に立たなくて、

とにかく息苦しくて目の前は濁る、

あれだ、と思う。

今年も数えきれないほどのことを経験して、

消化して吸収してきたと思う。

文章にする時間と余裕ががあまりにもなかったので、

ことばごと脳みそに置き去りになって、ぐしゃぐしゃとまるまっている様子ではあるけれど。

1年ってこんなにいろいろできるんだなと思った。本当に

逢いたい人がたくさんいるけれど、

いつまで経っても会う時間とお金と心の余裕がなくって、

大学４年生ってこうなのかと疑問に思いながらも過ごして、

たぶん、そういう意味でも欲求不満は起きてるんじゃないかと思うな

いつまで経っても何をやっても自信が無い。

せめて美人か健康になりたい

2012年の目標。

どん。

あと、本音で喋りたい

喋る機会がないけれど

そういうの、話せる友人ができるといいな

無理矢理話したいわけじゃなくて、

そのへんが私の面倒なところなんだと思ったけど

そこを無理したら、気持ち悪いもの

私は私をまっすぐ生きてく。

ぐんぐん

考え事がいつもの10倍で困る。

世の中はジェンダー

感情をなくしたら辛くないけど

またやってしまったら、どんどん小さくなって

でも無駄なものは全て流れていって、

私だけが残るのかもしれない

それで

私は社会とつながるために貼付けてきたあれこれを、

全部失って、

ひとりでしぬのかもしれない

感情がなければ、

悲しくない、らしい

いやしかし

今日は

悔しいけれど散歩